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烟灰尽花已成海…… |
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августа 30 真实那个完整单纯的我去了哪里?那个真实的自己变成什么模样?
好久好久 不在这里记录我的心情 那些浮躁的日子 无法用言语表述 浑浑噩噩 只能在惊醒的时刻 感到后怕
那些遇到的人 那些经历的事 真的好想 如果 没有出现该多好 我可以依旧过着简单的生活 蓝蓝的天 小小的我 安静的生活 可为什么越来越多的人 越来越多的面孔 让我更加感到孤单 很多瞬间 我愿用生命去换永恒 但 无须别人提醒 我也知道这是多么虚妄的奢求 最美好的 我已经换不回来了
好害怕 真的好害怕 我不敢再相信 没有能力保护自己不被流言蜚语伤害 没有能力保护自己不被别人算计 没有能力去坚守
我好想 好想 就这样 离开 又好怕 好怕
没有想象中那样坚强 没有你们看到那样爱笑 一点都不快乐!! января 08 李开复博士语 借来勉励自己 审视过去如果你已经过了20岁但还不到25岁的话,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道,给予文字阅读快感不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它,明白这种感情不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口,真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中,才说出我爱世界这样的话,是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛? 伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。 不要与浪子,文艺青年交往,别和没心没肺的人在一起,别和没有正当职业混日子的人在一起。 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。同样的,当这个女人的刀片割断她的手腕,下次就可能割断你的。 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要她喊你的名字,因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候,就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。 别去做撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人(或者女人)没一个好东西”,这样使别人误以为你阅人无数。 爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表,名牌,时装,更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的,那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位,要知道如果没有真正的内涵,骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻,先不说开始你的事业,开创你的未来,但你已经成年,至少也要让自己不再成为父母的负担,让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物,一个被所有其他人鄙夷的废物,因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型,穿上不男不女的衣服,喷上刺鼻的香水,别人就会注重你,要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上,但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你,但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己,这是你的尊严所在。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。有原则的宽容和怜悯,会使你高贵。 被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。 要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。但你要忠诚,勤奋,要真诚的尊重别人,这样你的人生才不会黑暗。 января 03 唉我可以相信什么?
看非诚勿扰的时候哭的很彻底,打心底的任由眼泪流淌。想着自己,毫无指望的执著,痛。比电影里的女人还痛。我说,知道吗,她比我幸福,至少那个男人爱她,至少她可以有回忆来凭吊。
昨天有点歇斯底里,最终还是说出了口,挺瞧不起自己。
其实朋友没有一个人支持我,所有的人都说,我会撞的头破血流,甚至有人说,我需要一个秦奋。甚至一个结了婚的男人给我说,他是我的秦奋,只是不希望我傻到去死。
最近总被人一眼看透,连想死的念头都被赤裸裸的当做话题。很可笑。
很容易被细微所感动,仅仅是过马路时拽一下胳膊。
但我已经不知道,我可以相信什么?
要不,死一次试试吧。
我可以幸福吗? декабря 27 非诚勿扰 笑着笑着就哭了 于是 忘记 为什么笑了有种感情,到不是恨,是一种没有了断的爱。
因为痛彻的爱过,所以她的心里再也装不下别人,所以才会对另一个男人说:我可以做你女朋友,也可以同你结婚,只是有一个前提,你得允许我心里留一块地方住个别人,我也许有时候会发发呆,想念他,但是,只是想念,不会有其它什么,我不会再跟那个人有联系。 因为得不到又深陷其中无法自拔的纠结,自我折磨,怀疑与挣扎,所以她来到爱情开始的地方,用尽力量全然撤退,而注定已经被撕裂的心,即使万念俱灰,也无法将他生生从心里最柔软的地方抹去。纵身一跳,人死过一回,是不是颓废、绝望、伤感真的都能从眼底消失?
朋友知道我为什么会流泪,默许了我无理的失声。末了,他说:记住一些,忘记一些,好姑娘都会找到好归宿的。
电影是讲她和另一个男人的故事,在电影中她即使摔下来,也还是有人接着,因为他是男主角,因为她是女主角,电影的任何结果都是可以被控制的,所以结果很公平,懂得爱人的人,理应被爱,女主角遇上救赎她的男主角。电影是这样,但对于我来讲恋恋不忘是她的伤与情。所以,不是影评,写下的只是纠结在自己心中的一些话。 декабря 11 07年的12月10日现在已经过了零时,08年的12月10日,在我的头痛中成为了历史。看到去年写的日记,发现总没有在生日那天记录下点什么。而想要看到的书已经拥有了,就连作者之后的作品也都摆到了床头。一年,过的好快。思维蹦跳的厉害,像胀痛的头,不知道可以写下什么样的文字。是否可以说岁月静好,现世安稳?长大之后的我,可以变成什么样子?我所期冀的又是什么模样?好多未知扑面而来,睡不着。
渴睡。 ноября 12 过客没能休息,5天的假期不知道什么时候可以兑现。如果可以,我能否独自走开,这样的勇气,是不是我一直所缺少的。
我以为我可以喜欢上别人,但原来总是错觉。他们足够的好,让我像得到新玩具的小女孩一般快乐。只是,再也没有一个人能走进我的心里。无法痛下决心忘记你,时间,太过漫长,你在我心里,太久太久。给寻和小航说,即使他的谎言,我也愿意包容。你还愿意费心的去解释,那么,在你心里,还是有我的位置。只是,很多次的失望,让我觉得迷失了自己。
有人很心疼我,我却没有更多的能力回馈他的温柔;有人被我伤害,愧疚,却执意他很快就能复原。尝试着向前迈出一小步,但总在最靠近幸福的时候发现,离你越来越远,于是,会感到莫名的恐惧,心,有一块紧紧的攒在了一起。逃离,带着不再完整的身躯,带着满满装着你的心,又一次离开。向你讨一个承诺,虽然我总对别人说不要对我许下任何承诺,却卑微地向你期盼,你说了,说得很坚决,我努力的让自己不要去怀疑,只要相信就好。
人的一生中总会经历许多生命中的过客,当他们被硬硬推开后,我似乎更加习惯了封闭,习惯了冷落,更加习惯了无助。
你知不知道,思念一个人的滋味,就象欣赏一种残酷的美,然后用很小很小的声音,告诉自己坚强面对……
октября 12 一个人旅行26号考完试,托老民警的福,奥运会结束可以让我们每人都轮休5天。
想出去走走,只是简单的出去看看,到陌生的城市,没有熟悉的面孔。
会是婺源吧,在心里想过那么多次的地方,即使不是她最美丽的季节,去看看,也算了却一桩心事。
只是遗憾,心里的那个人不能陪我一起,让我孤单的旅行。
一个人旅行。 |
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