烟灰尽

那个完整单纯的我去了哪里？那个真实的自己变成什么模样？

好久好久 不在这里记录我的心情 那些浮躁的日子 无法用言语表述 浑浑噩噩 只能在惊醒的时刻 感到后怕

那些遇到的人 那些经历的事 真的好想 如果 没有出现该多好 我可以依旧过着简单的生活 蓝蓝的天 小小的我 安静的生活 可为什么越来越多的人 越来越多的面孔 让我更加感到孤单 很多瞬间 我愿用生命去换永恒 但 无须别人提醒 我也知道这是多么虚妄的奢求 最美好的 我已经换不回来了

好害怕 真的好害怕 我不敢再相信 没有能力保护自己不被流言蜚语伤害 没有能力保护自己不被别人算计 没有能力去坚守

我好想 好想 就这样 离开 又好怕 好怕

没有想象中那样坚强 没有你们看到那样爱笑 一点都不快乐！！

铃兰的花语是 一定要幸福 很想送你 请你一定要幸福

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。

千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗。

我可以相信什么？

看非诚勿扰的时候哭的很彻底，打心底的任由眼泪流淌。想着自己，毫无指望的执著，痛。比电影里的女人还痛。我说，知道吗，她比我幸福，至少那个男人爱她，至少她可以有回忆来凭吊。

昨天有点歇斯底里，最终还是说出了口，挺瞧不起自己。

其实朋友没有一个人支持我，所有的人都说，我会撞的头破血流，甚至有人说，我需要一个秦奋。甚至一个结了婚的男人给我说，他是我的秦奋，只是不希望我傻到去死。

最近总被人一眼看透，连想死的念头都被赤裸裸的当做话题。很可笑。

很容易被细微所感动，仅仅是过马路时拽一下胳膊。

但我已经不知道，我可以相信什么？

要不，死一次试试吧。

 

我可以幸福吗？

明明想给你要一句承诺，一句可以让我继续怀揣的希望。可，我说不出口，不愿可怜兮兮的继续乞讨。

 

新的一年了

有种感情，到不是恨，是一种没有了断的爱。
在他们人生最好的时光，相遇。记得好的，忘记坏的。

 

因为痛彻的爱过，所以她的心里再也装不下别人，所以才会对另一个男人说：我可以做你女朋友，也可以同你结婚，只是有一个前提，你得允许我心里留一块地方住个别人，我也许有时候会发发呆，想念他，但是，只是想念，不会有其它什么，我不会再跟那个人有联系。

因为得不到又深陷其中无法自拔的纠结，自我折磨，怀疑与挣扎，所以她来到爱情开始的地方，用尽力量全然撤退，而注定已经被撕裂的心，即使万念俱灰，也无法将他生生从心里最柔软的地方抹去。纵身一跳，人死过一回，是不是颓废、绝望、伤感真的都能从眼底消失？

 

朋友知道我为什么会流泪，默许了我无理的失声。末了，他说：记住一些，忘记一些，好姑娘都会找到好归宿的。

 

电影是讲她和另一个男人的故事，在电影中她即使摔下来，也还是有人接着，因为他是男主角，因为她是女主角，电影的任何结果都是可以被控制的，所以结果很公平，懂得爱人的人，理应被爱，女主角遇上救赎她的男主角。电影是这样，但对于我来讲恋恋不忘是她的伤与情。所以，不是影评，写下的只是纠结在自己心中的一些话。

现在已经过了零时，08年的12月10日，在我的头痛中成为了历史。看到去年写的日记，发现总没有在生日那天记录下点什么。而想要看到的书已经拥有了，就连作者之后的作品也都摆到了床头。一年，过的好快。思维蹦跳的厉害，像胀痛的头，不知道可以写下什么样的文字。是否可以说岁月静好，现世安稳？长大之后的我，可以变成什么样子？我所期冀的又是什么模样？好多未知扑面而来，睡不着。

渴睡。

没能休息，5天的假期不知道什么时候可以兑现。如果可以，我能否独自走开，这样的勇气，是不是我一直所缺少的。

我以为我可以喜欢上别人，但原来总是错觉。他们足够的好，让我像得到新玩具的小女孩一般快乐。只是，再也没有一个人能走进我的心里。无法痛下决心忘记你，时间，太过漫长，你在我心里，太久太久。给寻和小航说，即使他的谎言，我也愿意包容。你还愿意费心的去解释，那么，在你心里，还是有我的位置。只是，很多次的失望，让我觉得迷失了自己。

有人很心疼我，我却没有更多的能力回馈他的温柔；有人被我伤害，愧疚，却执意他很快就能复原。尝试着向前迈出一小步，但总在最靠近幸福的时候发现，离你越来越远，于是，会感到莫名的恐惧，心，有一块紧紧的攒在了一起。逃离，带着不再完整的身躯，带着满满装着你的心，又一次离开。向你讨一个承诺，虽然我总对别人说不要对我许下任何承诺，却卑微地向你期盼，你说了，说得很坚决，我努力的让自己不要去怀疑，只要相信就好。

人的一生中总会经历许多生命中的过客，当他们被硬硬推开后，我似乎更加习惯了封闭，习惯了冷落，更加习惯了无助。

你知不知道，思念一个人的滋味，就象欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对……

 

 

26号考完试，托老民警的福，奥运会结束可以让我们每人都轮休5天。

想出去走走，只是简单的出去看看，到陌生的城市，没有熟悉的面孔。

会是婺源吧，在心里想过那么多次的地方，即使不是她最美丽的季节，去看看，也算了却一桩心事。

只是遗憾，心里的那个人不能陪我一起，让我孤单的旅行。

一个人旅行。